Лоскутное шитьё
с умом и душой:
уютности для дома
и подарки для близких


Записки из поместья
о медленной жизни

кто до ́ма?

до.ма — это дочь Лена и мама Света.

до.ма — это наш дом,
где мы делаем тепло для людей.

до.ма — это дома нашего города,
который мы мечтаем сделать лучше,
когда вырастем.


Для тех, кто хочет свою рукодельную вещь

вам нужен подарок для близкого
или уютная вещь для своего дома,
но вы не нашли на сайте того,
что бы вам хотелось?
заполните эту форму,
и мама Света свяжется с вами,
чтобы обсудить пожелания
и сшить для вас что-то уникальное :)

Видеозарисовки

Мы в соцсетях

Душевный блог

Делай то, что можешь

недавно тут была тончайшая цитата об искусстве маленьких шагов. сегодня — почти о том же, но более приземлённо, о бытовом, о нас с вами.



в минуты неважного состояния духа я считаю себя жидкой размазнёй, человеком без особой силы воли и стержня внутри. ну а как же, когда кругом книги, фильмы, статьи, реклама кричат:


  • «ставь большие цели»;
  • «собери волю в кулак»;
  • «порхай как бабочка, жаль как пчела»;
  • «достигаторствуй»;
  • и вообще «джаст ду ит»;


 немудрено постоянно думать о неполноценности, потому что живёшь совсем не так, не по-чемпионски.



ладно, сейчас вроде меньше кричат. ну или я просто стала меньше обращать внимание на такой шлак)) уточню: шлак лично для меня, ведь кому-то может полностью подходить такой образ жизни.


но всё равно неврозы и комплексы остались на периферии где-то.


вот ты такой в очередной раз делаешь список целей первого января / первого июня / первого понедельника месяца, и вроде даже целую неделю исправно ходишь на тренировки, читаешь полезные книжки по вечерам, ведёшь бложик, не ешь сладкую дрянь…


а потом опять сдуваешься и бросаешь благие начинания, и чувствуешь себя как чмо, когда в ответ на вопросы друзей пытаешься замаскировать свою немощь шуточками или находишь через несколько месяцев тот самый список.



или ещё того не легче: ты даже не начинаешь делать и не составляешь списки, потому что твоё желание / цель / мечта настолько большие, что всё никак руки не дойдут за них взяться. как представишь, сколько всего нужно сделать, чтобы достичь пункта «стать финансово независимым», «вести здоровый образ жизни», «развить любимое дело», — прям руки опускаются, лень накатывает, и ты откладываешь, откладываешь… особенно неистово опускается и накатывает, когда хочется сделать всё по красоте, идеально прямо (передаю привет перфекционистам, я с вами). и даже если понимаешь, что цели должны быть более измеримыми и конкретными, «есть больше овощей и фруктов» или «откладывать каждый месяц 10 % с дохода» тоже работают далеко не всегда.


и так достаёт из года в год чувствовать себя униженным и оскорблённым — от себя самого и перед собой же. откуда тут любви к себе, уверенности и успешному успеху взяться, когда без конца взмываешь в небеса, начинаешь активничать вроде, а потом резко падаешь обратно в своё болотце. «и начинанья, взнесшиеся мощно, теряют имя действия» — иногда кажется, что Шекспир прям про это писал.



и вот вроде луч света: когда я начала окунаться в философию медленной жизни да почитывать разные психологические вещи, до меня начало кое-что доходить... не буду доле пытаться умничать, ведь я не профессионал в этой сфере, — просто скопирую цитату из статьи одного психолога, которая мне очень откликнулась:


«Мы представляем себе свою волевую сферу как атомную электростанцию, к которой всего-то нужно правильно подключиться. На деле же его волевая сфера гораздо больше похожа на разряженный карманный аккумулятор для айфона. Когда человек упорствует, мудрая психика включает свою систему предохранителей, бессознательно сопротивляется его безумным идеям и на каждом шагу ставит палки в колёса. В итоге человек, помучившись, признаёт очередное поражение и начинает считать себя ещё большей тряпкой.


На самом деле для масштабных изменений лучше всего работает принцип "делай то, что можешь". Этот принцип подразумевает, что мы переносим внимание с огромной и далёкой цели на один-единственный следующий маленький шажок: добавить одну минуту физической активности в день, съесть на один десерт меньше, убрать одну вещь на место, вымыть одну тарелку, прочитать одну страницу. Такие шаги почти всегда по силам нашей волевой сфере, поэтому они увенчиваются успехом, дают нам постоянное подкрепление веры в себя и в итоге практически незаметно складываются в новые эффективные привычки.


Людям свойственно колоссально переоценивать то, что могут достичь за один год, и колоссально недооценивать то, что они могут достичь за пять лет. Небольшое изменение, повторяемое пять лет подряд, всегда даёт гораздо больший эффект, чем серии Волшебных Волевых Рывков, а успешные изменения гораздо больше похожи на продуманный спортивный альпинизм, чем на наивные попытки запрыгнуть на небоскрёб».


я поняла, что запрыгивать на небоскрёбы у меня не получалось, не получается и — а смысл? давайте будем спортивными альпинистами, которые медленно оттачивают свои умения, чтобы взобраться однажды на горы :)



p. s. через несколько дней после написания этой статьи я подумала вот о чём.


слабая сила воли — это всё же не нормальное состояние Человека, не врождённое его свойство. у меня есть догадки, чем и как она ослабляется, но хочу изучить этот вопрос глубже, потому пока помолчу. надо поразмыслить: маленькие шаги — это поблажки своей ослабленной волевой сфере, лекарство от следствий, а не от причины, или наоборот способ её воспитания и усиления?..


но это не отменяет сказанного при любом раскладе: маленьким шагам именно как медленному искусству — быть, и учиться, учиться, учиться ему. делаем то, что можем)

Не убивайте волшебство

гуляла тут вечером и заметила, что в некоторых окнах уже сверкают гирлянды.


ну куда вот, думаю, опоздали? ещё полтора месяца до любимого праздника, а люди уже начинают делать всё для того, чтобы к самому Новому году им приелись все эти волшебные мелочи!


я понимаю, что когда устаёшь от постоянной темноты и холода, хочешь уже вот этого ощущения праздника, витающего в воздухе чуда. да и когда идёт мягкий снежок и приятно поскрипывает под ногами, это само по себе настраивает на рождественскую атмосферу. и так здорово создавать и подчёркивать такие ощущения всеми этими милыми штуковинами — гирляндами, аромасвечками, салфетками-скатёрочками с новогодней тематикой.


но мне кажется, так можно потерять вкус к празднику, когда он будет совсем близко. перестать восхищаться этими чудными переливами огоньков. воспринимать все украшения уже как часть повседневности. обытовить волшебство и пресытиться им.

а потом жалуются: «чё-то у меня нет новогоднего настроения!»


так скорее всего потому и нет, дружок, что ты начал создавать его раньше времени, и оно уже остыло. дорога ложка к обеду и всему своё время, я так думаю.


буду готовиться к «обеду» не раньше середины декабря.


Искусство маленьких шагов

когда-то я уже читала эти слова Сент-Экзюпери, но наткнувшись на них снова, поняла, что перечитывать такой гимн осознанности стоит почти каждому из нас почти каждый день:


«Гоcподи, я прошу нe о чудecaх и нe о мирaжaх, a о cилe кaждого дня. Нaучи мeня иcкуccтву мaлeньких шaгов.


Cдeлaй мeня нaблюдaтeльным и нaходчивым, чтобы в пecтротe буднeй воврeмя оcтaнaвливaтьcя нa открытиях и опытe, которыe мeня взволновaли.


Нaучи мeня прaвильно рacпоряжaтьcя врeмeнeм моeй жизни. Подaри мнe тонкоe чутьё, чтобы отличaть пeрвоcтeпeнноe от второcтeпeнного. Я прошу о cилe воздeржaния и мeры, чтобы я по жизни нe порхaл и нe cкользил, a рaзумно плaнировaл тeчeниe дня, мог бы видeть вeршины и дaли, и хоть иногдa нaходил бы врeмя для нacлaждeния иcкуccтвом.


Помоги мнe понять, что мeчты нe могут быть помощью. Ни мeчты о прошлом, ни мeчты о будущeм. Помоги мнe быть здecь и ceйчac и воcпринять эту минуту кaк caмую вaжную.


Убeрeги мeня от нaивной вeры, что вcё в жизни должно быть глaдко. Подaри мнe яcноe cознaниe того, что cложноcти, порaжeния, пaдeния и нeудaчи являютcя лишь ecтecтвeнной cоcтaвной чacтью жизни, блaгодaря которой мы рacтём и зрeeм.


Нaпоминaй мнe, что ceрдцe чacто cпорит c рaccудком. Пошли мнe в нужный момeнт кого-то, у кого хвaтит мужecтвa cкaзaть мнe прaвду, но cкaзaть eё любя!


Я знaю, что многиe проблeмы рeшaютcя, ecли ничeго нe прeдпринимaть, тaк нaучи мeня тeрпeнию.


Ты знaeшь, кaк cильно мы нуждaeмcя в дружбe. Дaй мнe быть доcтойным этого caмого прeкрacного и нeжного Дaрa Cудьбы.


Дaй мнe богaтую фaнтaзию, чтобы в нужный момeнт, в нужноe врeмя, в нужном мecтe, молчa или говоря, подaрить кому-то нeобходимоe тeпло.


Cдeлaй мeня чeловeком, умeющим доcтучaтьcя до тeх, кто cовceм внизу.


Убeрeги мeня от cтрaхa пропуcтить что-то в жизни. Дaй мнe нe то, чeго я ceбe жeлaю, a то, что мнe дeйcтвитeльно нeобходимо.


Нaучи мeня иcкуccтву мaлeньких шaгов».


В рельсы-рельсы, в шпалы-шпалы

когда живёшь в городе дорог, вернее, маленьком городе-одной-большой-дороги, да ещё и в десяти минутах ходьбы от железнодорожного вокзала, как можно не стремиться куда-то уехать?


неумолчный гул железной дороги, то нарастающий, то стихающий стук колёс по рельсам, печально-длинные, куда-то зовущие гудки, под которые засыпаешь и просыпаешься и которые чудятся тебе, даже когда ты далеко отсюда, — всё это впитано ещё в бессознательном. а в сознательном ты мог долго стоять на мосту, смотреть, как под тобой медленно проплывают вагоны, и представлять: а что, если?.. и разрывает, и тянет тебя во все стороны, как все эти пути тянутся, и ты то там, то здесь — по ту сторону моста или по другую.


тем удивительнее, но и ценнее тяга к этому месту, которая может напомнить, что с моста есть ступеньки; которая может заземлить (не приземлить); которая может показать, что есть движение не только туда-сюда по горизонтали.


и в такие моменты из вечно бегущего поезда хочется превратиться в рельсы-шпалы, потому что надо ведь кому-то держать. или в тот протяжный гудок, который должен известить о чём-то важном или позвать домой.


Люди, коты, любовь

у кого там лоскутное шитьё только с деревней и бабулями ассоциируется? таким вы его ещё не видели — представляю вам связь традиций с современностью, прикола и фана с практичностью и нужностью!

горжусь мамой, что она смогла исполнить такой сложный заказ от меня на прекрасном уровне. это тот самый подарок для подруги, которым я хотела похвастаться, писала об этом здесь.

ниже для тех, кто одолевает длиннопосты, — история создания этой кошачьей феерии. но сначала посмотрите сей коротенький видос.




две девочки очень любили котов. они дарили друг другу носки с кошачьим принтом, в шутку называли себя Кот и Хозяйка кота и, кажется, знали все многочисленные приколы с котиками, которые постят в сети. добрая половина их разговоров никак не могла обойтись без кошачьих аллюзий, и иногда девочки даже мяукали, когда хотели выразить восторг.

однажды первая девочка увидела в интернете премилые вещички с вышивкой в виде котов. зная, что мама подруги шьёт разные штуки из лоскутков, она сказала второй: «мяумяумяу!!! вы с мамой должны выпустить лимитед эдишн коллекцию с котами!!!»

вторая девочка восхитилась этой идеей, но сказано — не всегда сделано: у мамы было много заказов и без этого ноу-хау. идея забылась; к счастью, временно.

спустя несколько месяцев вторая девочка пошла продавать мамины лоскутные вещи на городскую ярмарку-выставку, которую оценивали разные эксперты по декоративно-прикладному искусству. один из них, седовласый серьёзный мужчина, остановился побеседовать с девочкой, и та уяснила из его речей в числе прочего вот что:

оказывается, многие провинциальные мастера грешат тем, что делают свои штуки в отрыве от реальности. их вещи по большей части нефункциональны, их невозможно органично-гармонично вписать в жизнь, они создаются лишь по прихоти самовыражения (зачастую безвкусного). из-за этого ремесленные традиции повисают в воздухе, не связываются с современностью — и делаются непонятными и ненужными.

«а ведь правда, — подумала девочка, — наши подушки и одеяла, конечно, — это не те вон бесполезные и безвкусные финтифлюхи в виде вязаных домовят или деревянных истуканов, но связь с современностью, связь с современностью...»

и тут она вспомнила про лимитед эдишн, скорый день рождения первой девочки и их общую любовь к котам. ну эврика же! в голове сразу завертелись лоскутки-образы кошачьих мемов, которые превращались в маминых руках во что-то единое, цельное, очень нужное и презабавное.

а потом всё как в тумане: мысли над типом изделия, поиск мастер-классов, выкроек и котячьих фоток в розовых тонах (ведь первая девочка любит розовый!), объяснение задачи в фотоцентре (да, тридцать маленьких котов на ткани. ещё тридцать, пожалуйста, нам не хватило)... и сшивание, проглаживание, порой распарывание, закругление и втачивание, пока не послышался заветный «вжик» — то мама застегнула молнию на готовой косметичке.

...вторая девочка до сих пор помнит момент триумфа, знак того, что всё разрозненное окончательно соединилось, а не связанное связалось, — восторженное человеческое «МЯУ!!!»

О насиловании мозга и дефицитных подарках

я всегда очень долго выбираю.


пойдёшь так в магазин за гречкой — и протупишь у полок минут пять, потому что куча упаковок, блин, куча производителей и состав ещё одинаковый везде. столько равноправных вариантов — как решить среди них? или так много нелинованных блокнотов в книжном, и все такие стильные, очень удобные и приятные на ощупь. какой взять, если все нравятся?


ускорить меня может только чьё-нибудь «вам помочь?» — сразу хватаю что попадётся и бегу. или просто бегу. мне ничто уже не поможет, ребят, я как медлила перед разнообразным выбором, так и буду медлить, оставьте меня.


и это ладно если себе что-то выбираешь — а другому? себя-то обычно лучше знаешь. моя любовь и одновременно мука — делать людям подарки. вот уж чему отдано больше всего часов медленного выбора, метаний и сомнений... зато какое потом удовлетворение испытываешь, когда попадаешь в точку и по-настоящему радуешь человека :) не зря, значит, насиловал себе мозг, это того стоило.


но всё-таки не всегда есть время предаваться мукам выбора. зная свою ультрамедленность, я стараюсь собирать идеи подарков заранее и на ходу, чтобы потом не маяться. надо только быть внимательной, чтобы ловить эти идеи, и сразу же записывать их в заметки:


• близкий человек случайно поделился / поныл, вот, мол, хочу это, этого не хватает — вот и прямая наводка;


• или рассказал, как что-то сломалось, пропало, — бери и восполняй утраченное;


• посмеялись вместе над чем-то, и ты потом стал замечать, что шутка становится традиционной, — ага, можно придумать соответственную приколюху;


• заговорили о чём-то увлечённо, и ты видишь неподдельный интерес в глазах — вот тебе и книга на тему разговора, или обучалка какая;


• близкий крутит одни и те же песни или фильмы — хм, билет на концерт или в кино как вариант, или фан-предмет;


• выматывается в последнее время, внимание себе не уделяет — почему бы и не поход на какие-нибудь расслабляющие процедуры.


я могу долго продолжать, примеры неисчерпаемы, но пока остановлюсь. чувствую себя немного кэпом, пока пишу это, — вещи-то всё очевидные вроде... но неспроста люди чаще всего дарят друг другу деньги или сертификаты — видимо, внимательность всё-таки в дефиците... и медленность.


я сама иногда дарю сертификаты и не прочь получить их же в какие-нибудь книжные, скажем. но в разы приятнее, когда дарят что-то уникальное, специально для тебя и под твои интересы.


кстати, давно хочу похвастаться одним своим уникальным подарком для подруги, но всё никак руки не доходят нормально показать. это, блин, шедевр, бомба, дикий танец (хотя я обычно не выражаюсь в таких нескромных категориях про свои идеи :D). в общем, скоро закину. этот подарок как раз и про медленность с муками выбора, и про внимательность, и про лимитед эдишн...


Несварение эмоций

я заметила, что у многих из нас есть привычка жрать впечатления. не есть, не вкушать, не смаковать, а именно жрать.


по преимуществу это происходит во время отпусков:


— «в этом туре можно увидеть пять стран за неделю! не, ну когда у тебя ещё такая возможность будет?»

— «блин, мы должны успеть обойти все эти достопримечательности, у нас пара дней на всё про всё»

— «ты чё сюда приехала, лежать что ли? ты же ещё не видела ту башню! и в том музее до сих пор не побывала!»

— «встаём в шесть утра, короче, а то никуда не успеем! на пенсии отоспишься»


вот так спешим-спешим, суём-суём, стремимся увидеть как можно больше, как можно ярче — и как можно быстрее, отпуск-то короткий. а душа не всегда успевает качественно переваривать впечатления, иногда даже психика не успевает. и получается какое-то несварение эмоций, неусваивание глубинного. не даём себе прочувствовать одно — на тебе сразу пятое и десятое. мол, ничё, будет что вспомнить! а потом приезжаешь, и рассказать-то нечего.


это как если закидывать в себя еду на бегу, да ещё и как попало, всё подряд. какая там сочетаемость продуктов и эстетика вкусовых ощущений? передо мной сейчас маринованные огурцы, манго, селёдка и молочный коктейль с малиной, и у меня мало времени — беру всё и сразу.


или ещё одно сравнение с едой. в течение года обычно ярких впечатлений всё равно как-то поменьше, а вот во время отпуска — навалом. получается, это как если сидеть на постной пище или питаться умеренно, а потом внезапно начать обжираться как свин, да ещё и жирного, жареного, острого. желудок обалдеет же. да и другие органы спасибо не скажут.


ну а вот теперь представьте, как обалдевает наша психика. наша душа. про тело ладно уж, молчу.


я вот укоряла себя, что не так много успела повидать, сделать, узнать в Грузии — не так много относительно целого месяца, что я была там. оправдывала себя тем, что «я же не в отпуске, а работаю». говорила так в ответ на всякие «две недели в Тбилиси — и ещё не была в Ботаническом саду?» или «второй раз в Грузии — и не ездила в Боржоми?» но всё равно осадочек недовольства собой был. даже иногда не слушала себя: например, хотела лежать целый день, читать и никого не видеть, но потащила себя шляться по городу — Тбилисоба же, большой праздник, весь город второй день тусит, а ты только один смогла?..


но потом — стоп, Лен. ты разве забыла? лучше меньше и медленнее, но глубже и со вкусом. чтобы улеглось и усвоилось. чтобы было что вспомнить не по фотографиям, а по переживаниям — и отрефлексированным, целостным, а не обрывочным. ну да, кто-то умеет воспринимать и усваивать всё очень быстро и прочно, но у меня не такой крепкий организм и скоростное мышление. поэтому я хоть и восхищаюсь Артемием Лебедевым, который объехал буквально весь мир, успевая при этом тысячу других вещей, но сама так не смогу, да и не хочу.


...буду перечитывать этот неизысканно-физиологичный пост перед поездками — в напоминание. как «Мезим» закинуть перед застольем)


Грузия имеет мои принципы в принципе, или Пост-тост

ребят, целую и обнимаю всех вас! я уже почти две недели на южной стороне, а всё ещё не присылала вам никакой весточки отсюда. исправляюсь.


многие из вас знают, что в последние годы своей жизни я обзавелась некими принципами. самые заметные из них для окружающих:


1. почти три года назад я перестала употреблять алкоголь из-за серьёзных личных причин, которые и врагу не пожелаешь.


2. полтора года назад я перестала есть мясо (изредка ела рыбу), потому что меня убедило множество здравых доводов в пользу вегетарианства — научных и не очень.


помимо этого я известна для близких как та, у которой:


— часики уже давно и неистово тикают (я про мужчин, да);
— тусовки остались в далёком прошлом;
— лучшие друзья — это книжки и уединение;
— бзик насчёт сахара, белой муки, шампуней и гелей для душа с SLS и всякими парабенами;
— странный стиль в одежде, и проч., и проч.


ну реально, многие отмечают, что я «совсем не та Лена стала»: мол, раньше могла пить водку, ругаться как сапожник, есть опрокинутый оливье с пола (Настя, тогда это делала не я) и кутить с сомнительными личностями; теперь же обожаю длинные юбки, ратую за вегетарианство, трезвость и осознанность, покупаю эко-продукты и краснею от комплиментов.


что ж, на самом деле так и было. до второго прибытия в Грузию.


итак:


— я уже почти неделю подряд пью грузинское вино;
— я жру мясные хинкали;
— и всевозможные хачапурки из белой муки — тоже;
— я позволила себе чувствовать себя женщиной [вот тут думайте что хотите в меру испорченности, а я буду ждать трамвая];
— и вообще больше чувствовать, а не только рефлексировать до умопомрачения;
— я осмелилась надевать пару юбок чуть выше колена, хаха;
— меня даже от кофе не тошнит почему-то, как раньше, — вон, хозяева комнаты каждый день меня кружечкой турецкого с сахаром (!) угощают.


для кого-то в сказанном выше один смех на палке — вот же страдания юного Вертера нашлись, чего ж тут такого грешного. но кто хорошо меня знает, поймёт, а кто лично выражал мне гордость за мои маленькие достижения на ниве осознанной жизни, может и чуть разочароваться.


но знаете, голова разрывалась от груза упавшего только поначалу — теперь мне уже нисколько не стыдно за отречение от некоторых своих принципов. настолько не стыдно, что я вот так вот вываливаю всё это в публичное пространство.


чего это на меня нашло, да? а тут и грузинское carpe diem оказалось столь великолепным, и моя мягкость не выключалась, побери её, и включалась настойчивость некоторых людей (передаю привет нескольким новым знакомым)... любимая фраза всех (с вариациями) — «ну ты же в Грузии!»


но всё-таки знаете что думаю. да, атмосфера этой страны на самом деле в некоторых местах сносит крышу. но сейчас я чуть о другом.


возможно, я и преувеличила в заголовке для красного словца: это не только Грузия поимела мои принципы, не только какие-то конкретные люди здесь — это моя сущность, желающая чувствовать жизнь, радоваться ей и наслаждаться ею, поимела мой разум, который наставил душе и телу ограничений. немного поясню.


я не ударилась в гедонизм. я продолжаю уважать всё то, чего придерживалась, и до сих пор считаю это нормальным и здоровым. но я начинаю понимать, что, видимо, к чему-то ещё не готова, или где-то обманула саму себя, прикрывшись травмами прошлого и разумными аргументами («я не делаю так потому, что...») смею надеяться, что это был не срыв, а сознательный выбор в пользу того, что хочется здесь и сейчас. и отпускание. и расслабление. взрослый сказал ребёнку: «хорошо, можно, чё с тобой делать-то».


а ещё я поняла: чтобы что-то стало твоим крепким убеждением, нужно хорошенько поработать над собой, научиться слушать и слышать себя, пройти огонь, воду и медные трубы со своей душой — а не только с мозгом. ведь знаете как бывает иногда: либо ты, условно говоря, не ешь фарш, потому что тебе мерзко от его вкуса и ты мысленно, как въявь, видишь убитое животное, либо ты не ешь фарш только потому, что кто-то где-то в умной книжке так сказал. чувствуете разницу?..

итак, товарищи, это был пост-тост за уважение своих принципов, за крепость убеждений — и одновременно против шаблонов и рамок, против душевной глухоты к себе. буду рада, если вы ответно поднимете бокал чего-то хорошего или кусочек чего-то вкусного в реальности :)


Ода электричкам

почему многие люди считают электрички чем-то маргинальным? по крайней мере, в Свердловской области; не знаю, как относятся к ним в других регионах.


как-то я в очередной раз столкнулась с искренним удивлением одной знакомой: «ты домой сейчас? а на чём? на электрииичкеее? ой… а как ты там?..» — и пауза, в которой много слилось и отозвалось.


как я там? да прекрасно! обожаю электрички! у меня к ним нежные чувства ещё с универских времён.


согласна, что это дешёвый вид транспорта, из-за чего на нём привыкли ездить далеко не сливки общества, что сиденья в некоторых электронах ещё с советских времён, что в первых вагонах пахнет клозетом, что поздней осенью там часто холодно, зимой — жарко, летом кому-нибудь дует, и вообще на машине быстрее.


но когда ты любишь, то закрываешь глаза на недостатки и сосредотачиваешься на достоинствах :)


* недорого:
про дешевизну я уже сказала. даже сейчас, когда я езжу в электричках без студенческого, это очень бюджетно — 154 рубля от нас до Екатеринбурга (на автобусе около 280, на бла-бла-карах от 180 до 300, на своих машинах бензин тоже явно дороже).


* не укачивающе:
меня поймут те, у кого не особо устойчивая вестибулярка. в автобусах везде, где дальше первых четырёх-пяти рядов, тошнотно, на задних сиденьях обычных автомобилей того не легче. в электричке же как бы тебя ни раскачивало под мерное «чу-чух-чу-чух», голова не закружится и пакетик не понадобится.


* не бензотно:
в электричках может пахнуть чем угодно: туалетом, сигаретным дымом из тамбура, бутербродами с курицей, бабулиными духами, но не вонючим бензином или каким-то особым автомобильным запахом, от которого-то и тошнит. если твою чувствительность потревожили в одном вагоне, ты можешь встать и пересесть в другой. из любой машины выход только один — за дверь.


* экологично:
поправьте меня, могу ошибаться — не изучала этот вопрос, но мне кажется, что это более экологичный транспорт, чем автомобили. электроэнергия добывается тоже не из бабочек, но если в сравнении...


* легко и неответственно:
если вы водите машину, то должны понять это как никто другой. везёшь не ты — везут тебя, и это такой кайф, я считаю! можно расслабиться и отключить повышенную бдительность, напряжённость, ответственность... и см. пункты ниже.


* медитативно:
вернёмся к «чу-чух-чу-чух». это же медитация чистой воды! ну ладно, если в вагоне толпа детей или разъездной «музыкант» включает фонограмму про одинокого мужичка за пятьдесят, то расслабление и отрешённость можно словить только в наушниках. но само вот это вот плавное покачивание, стук колёс, мерная устремлённость вперёд... если я откладываю все дела и погружаюсь в атмосферу поездов, это отдых души.


* мечтательно/созерцательно:
через какие бы местности ни лежал ваш путь, на нём всегда есть на что посмотреть, я уверена. в электричках я чувствую цикличность времени, когда смотрю на золотые пятнышки листьев, белые шапушки на деревянных крышах, яблоневые и черёмуховые облака в лесу, и — на небо, всегда разное небо, и на солнечные лучи, от которого тепло улыбаются люди и поля.

и даже если вы видели эти берёзки и домики уже тысячу раз, мелькание природы за окном попросту успокаивает и настраивает на определённый лад (смотря в каком вы настроении и какая музыка играет в наушниках) — мечтательно-романтический, серьёзно-размышлятельный, светло-грустный, созерцательно-философский.


* тютчевски (а-ля «всё во мне и я во всём»):
кстати, о философии. однажды я заметила, что в электричках ты предоставлен самому себе и всем одновременно. это одиночество и единство. стремление отрешиться от всего и слиться вместе. если вы читали то самое стихотворение Тютчева, вы понимаете, о чём я.


ох, я могу продолжить петь дифирамбы, но уже приехала — писала этот пост, сидя в электричке :)


GMT, или медленная Лена в медленной Грузии

я тут снова в Грузию собралась, ребят. была там в июне — и настолько понравилось в этой стране, что решила махнуть туда ещё и на свой скорый юбилей. да и почему бы, думаю, не использовать возможности своей удалёнки и не поработать из какого-нибудь крутого места, в котором тепло и вкусно.


к тому же, в свою первую грузинскую поездку я не успела познать прелесть GMT — Georgian Maybe Time. а это ведь прямо моё, медленноленное! вот, интересно проникнуться.


Georgian Maybe Time, как я поняла, — это такая добрая шутка про неспешность грузин: мол, там всё делается настолько медленно, что у них как будто свой часовой пояс — GMT.


говорят, что грузины привыкли никуда не торопиться, что они умеют ценить важность настоящего момента и расслабляться прямо по всем канонам slow life. чего стоят одни их посиделки за столом — долгие-долгие, душевные-душевные!


да, кто-то ругается на форумах по этому поводу — с грузинами тяжело вести серьёзные дела, они вечно опаздывают и прочее. maybe time неслучайно всё-таки) но сколько плюсов я вижу в этой медленности! пусть меня будут долго обслуживать в кафе — зато, быть может, я смогу многое вынести из этого подхода к жизни. куда спешить? вы знаете, что именно это я считаю грамотным и здоровым.


не знаю пока, как получится, но думаю, что буду делиться здесь чем-то из грузинской жизни. наверняка кому-то из вас будет интересно, совпадут ли ожидания и реальность, да и как оно там вообще))


p. s. я дома ещё неделю. ну, вдруг кто-то захочет поздравить меня заранее)) а то я пока не знаю точно, когда вернусь. но — вернусь, пусть некоторые не переживают: я люблю Россию-матушку ;)